Про женщин

Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)

Все наши беды из-за телевидения

Я пришел вам сказать, что все наши беды с вами только из-за телевидения. Все только из-за телевизоров этих. Вот не было бы телевизионщиков, мы бы с вами телики не смотрели, это точно я знаю, поверьте. Только благодаря телевидению мой папа хочет автомобиль Ford Bayard. Только благодаря телевидению в каждом подъезде есть свой детектив, который обязательно отыщет, кто нагадил на втором этаже. Только благодаря порнофильмам у моих детей будут дети. Только благодаря телевидению папа, уезжая в командировку, говорит «Hasta la Vista, baby». Только благодаря телевидению я думаю, что Ираклии Пирцхалава – это не приправа. Я намазался дезодорантом и только благодаря телевидению пробежал 25 километров, а теперь не могу отправить им потную футболку, чтобы доказать обратное. Только благодаря телевидению я один из тех, кто хочет Жанну Фриске. Зачем ее нам показали? Жила бы там в Рязани или где… Только благодаря телевидению я могу убить человека за новые чипсы с приколом. Дома жрать нечего, а моя мама готовит соленья, варенья не мне, а Якубовичу. Только благодаря телевидению я всего два раза засветился в эфире Comedy Club, и началось… Сразу аудитория передачи повысилась на 4 бабушки и 14 тетенек с маминой работы. Сначала они стали говорить слова «замутить», «кайфануть». Родители мои только двигаются сейчас чисто, конкретно. Дочка брата говорит «Comedy Club, попка, писька», а отец на день рождения подарил косячок. Только из-за Comedy Club ко мне подходят здоровые бугаи и говорят: «Не, с бумажкой-то каждый может, а вот так, без бумажки, слабо нормальных пациков повеселить?» Только из-за Comedy Club я 2845 раз я ответил на вопрос «А ты Пашу Волю знаешь?». От меня отказался только учитель по математике, а ведь именно от него я услышал слова «дырка, шлягер и многочлен». Катя не переспала со мной, потому что я толстый. А теперь: «Видела тебя по телику - ты клевый». Но поздно, теперь ты толстая! Только благодаря Comedy Club я сидел в одном туалете с Авраамом Руссо и, не зная того, напевал: «Знаю, что скоро тебя потеряю…». Ребята, да ведь если бы не телевидение, мы с вами никогда в жизни не узнали бы, что Эдвард Радзинский говорит ртом. А Андрей Малахов так бы и остался без корпоративных вечеринок. Ребята, мы прожили с телевидением все свою жизнь, разве оно вам не нравится? Давайте же оставим все как есть, главное… ну я не знаю, Bentley, что ли, наверное…

Необычные вопросы

Скажу вам одно, что у меня в голове накопилось очень много необычных вопросов. Никто, просто, на них не может ответить. Поэтому мне придется на вас их всех выплеснуть.
- Почему гаишнику штраф через сберкассу – 100 рублей, а на месте – 500?
- Как объяснить детям, чем воняет в цирке?
- Чем еще можно удивить беременного мужчину?
- Как узнать, сколько стоит Укупник и нафига это нужно?
- Можно ли использовать детский крем во взрослых целях?
- А если смотреть новости и ничего не объяснять подруге? Пусть думает, что в стране все хорошо.
- Как, покупая презервативы, не думать о детях?
- Делает ли Фрадков зарядку и что за телефон у него?
- Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
- Этично ли встретить знакомого негра и не узнать его?
- Почему нельзя, чтобы проснулся утром с похмелья с новой девочкой – раз к ней за спину, а у нее там бирка с именем и годом рождения?
- Можно ли использовать брови Василия Шандыбина в качестве донорской зоны Реал Транс Хаир?
- Как сказать Борису Моисееву, что он засиделся в девках?
- Почему белые носки чернеют, а черные не белеют?
- Кто сказал, что дальтоники – это дальтоники, а не мы с вами дальтоники?
- Почему 50 cent спокойно говорит, что людей убивал, так его за это меньше не любят. А то, что я один раз описался, так все сразу – фу, фу?
- Шашлык из какой собаки самый вкусный?
- Если Москва не резиновая, почему вокруг одни гандоны?
- Сколько жизней у Юры Шатунова?
- Почему Пьер Луиджи Карина – молодец, а Лада Карина – не молодец вообще совсем?
- Зачем в ресторане девушка заказывает восемь разных блюд, когда денег только на три и я уже их ем сижу?
- Почему на Копейках пишут «какая жизнь – такая и машина», а на Бентли – нет?
- Правда ли, что Дана Борисова закончила коррекционную школу с серебряной медалью?
- Почему водку не разбавляют водкой?
- Зачем в Москву реку сливают отходы фабрики звезд?
- Что напишут участникам Дома- 2 в трудовой книжке по завершении проекта?
- Хотя бы один человек в России покупает беломор, чтобы покурить беломор?
- Правда ли, что во время учебы Ксения Собчак жила на одну стипендию?
- Кто-нибудь когда-нибудь говорил Джастину Тимберлейку, что он похож на солиста группы Фактор 2?
- Разумно ли надеяться на кредит на квартиру, если в графе «профессия» только что написал «народный целитель»?
- Если миллионы людей ездят в Москву посмотреть на Ленина, почему он не шабашит на гастролях?
- Кто контролирует теневой рынок сладкой ваты в парке Горького?
- Почему на рынке сумка «Дольче & Габбана» стоит дешевле, чем в фирменном магазине? Откуда у Ашота такие скидки в Милане?

Необычные вопросы-2

Зачем гаишнику зарплата? Верить ли беззубой тетке на вокзале с сигаретой в руках, что у нее свежие пирожки? Почему нельзя сначала с девушкой переспать, а уже потом ее разводить? Почему у техничек есть сотовые, а у Михаила Муромова нету? Кто такой Михаил Муромов? Кто полирует «Блестящих»? За кем донашивает одежду Валерий Леонтьев? Видела ли Памела Андерсон свои коленки? Почему Розенбаум поет лысый, а Кобзон – спит? Правда ли, что у посла Ирана в машине нашли радио «Динамит»? правда ли, что волосы Василия Шандыбина растут внутрь и щекочут ему мозг? Почему на сигаретах пишут, что курение – причина раковых заболеваний, а на пакетах от ганжубаса пишут лекции? Почему на зоне четки из хлеба делают, а «Playstation» - нет? Почему нельзя назвать учительницу литературы «сука»? Ведь «сука» же – это литературное слово! Танцует ли пьяный Доктор Дре под рэп Сереги? Как утром сказать человеку, что он теперь гей? Как объяснить тем, кто родился после 91-ого года, что такое пейджер? телефон, но он только смс-ки принимает? Так? Что это такое… Существует ли фонд защиты мягких игрушек от диких детей? просто мягких игруше-панд осталось всего 39 в мире… Как перебежать дорогу без ноги? А если бы у человека торчали ребра, их бы чистили, как зубы? Почему когда бабушка заходит в метро, все сразу же засыпают? Что за акция такая – «День здоровья от McDonalds»? Как появиться в шубе из шиншиллы на планерке «Green Peace»? Почему проктологи не носят коричневых плащей? Видят ли сопли что-то еще, кроме куртки и асфальта? Есть ли у мурашек главный? Если нет главного у мурашек, то по чьему приказу они выступают? Очень много вопросов, но очень маленький череп.

Необычные вопросы-3

Что такое голова болит? Не хочешь меня, то так и скажи, что толстый и некрасивый. У меня же, когда сотрясение было, голова болела, я же функционировал"

"Для чего уже 2 года носить в сумочке сувенирчик из Гилендика -Давай купим, подарю кому-нибудь.- Ага, подарила"

"Как тут не купить туфельки, когда на весь магазин -Милый, ну купи, а я вечером сделаю как ты любишь- И все думают- Вот это жена... вот это молодец...- Но никто не знает, что "как ты любишь"- это сранный борщ"

-Хочу шубу как у всех...
Средняя з/п россиянина это 2000-5000р. в месяц Шуба как у всех это зеленая войлочное пальто за 3000р. ХОЧЕШЬ!?

-Давай на завтра день распишем... сначала заедим в магазин, потом к родителям...
-Слушай, давай сначала закончим, остановимся, оденемся, покурим, а потом поговорим спокойно. Только начали сексом заниматься.

-Дорогой, я наши фотки с медового месяца потеряла. Ты их не видел?
-Нет, в интернете посмотри

Знаете что, женщины, почему вот вы первые в ресторане заказ делаете? Этикет? Нет. Потому что черт его знает, что ты там назаказываешь. Почему потом я долго делаю заказ? потому что смотрю на ценники и считаю, что ты заказала.
Понимаете, чем больше заказываешь ты, тем меньше заказываю я. Нет, мне нежалко. Просто зачем заказывать греческий салат из кот-го ты ешь только оливки, суп, в кот-ом остается всё кроме бульона. И знаете что? Ешьте с хлебом. Серьезно. Мне нежалко, просто он дешевый и полезный

А это что такое "Побей его. Он назвал меня дурой"
И я вынужден бить человека за правду!?

"Зеркало стоит не по фэн-шую, ваза стоит не по фэн-шую..."
Я понял, она со мной не спит, потому что у меня стоит не по фэн-шую

Вот просто задумайтесь. Вот все женщины закрывают крышку унитаза. Зачем? серьезно зачем нужна крышка на унитазе? Просто задумайтесь. Что там делать? Хранить там что-то? Варенье или что там на зиму? Мне просто непонятно откуда исходит угроза сверху или снизу

Зачем ходить на все фильмы ужасов и в самые страшные моменты закрывать глаза? Мне нежалко, просто билет 300 рублей стоит. Открой глаза и ешь с хлебом.

Самый отвратительный ученик в стране

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна.

Про растения

ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и по*цензура*ься! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!

Сказка про Богатыря и Чудище поганое

Г-Галыгин(Чудище Поганое),Р-Ревва(богатырь Иван)

(Р скачет на коне и поет)
Р- Родинааа- ты любовь мояяяя!!!! Я за тебя все отдааааам! Эх, моя Василисушкааа- я иду тебя искаааать!
(тут слышит крики похожие на ворона- оглядывается по- сторонам)
Р- Эх, куда мы с тобой забрели то Сивка, моя Бурка….-Место то какое страшное: пни, поганки, ежи лысые…..Воронье вонючее…..Да, кажется, здесь живет Чудище Поганое! Эй Чудище Поганое!!! Выходи! УУУУУ!
Г- Кто это там квакает- акает-ает??? Сука- ука-а!!!!!!
Р- Это богатырь Иван! Сын Евлампия и Илоны Израельвны!!
Г- Иван-ан--Болван-ан!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить!Сволота!Выходи-биться будем!
Г- Мы с тобой чай не блюдца- биться!.....Ха-Ха-Ха!
Р- Выходи!
Г- За тебя, упырь, не выйду!!!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить, хохотом хохотать!!! Чудище поганое….Чую- в пещере накурено!!!!
(а в это время Г. начинает высовываться из-за стены(пещеры) с миной «а-ля напиши про меня Корней!» и строить гримасы!!!!!!)
Г- Чуй- не чуй,- всеравно получишь …….ХА-Ха-Ха!!!!!!
Р- Где ты? Покажись!!!!
Г- Зачем пожаловал? (говорит голосом Бабы Яги в лучших традициях русской сказки)
Р- Забрать Василису!
Г- Ха-Ха-Ха!!!!!!!! Набрать вазелину????- Кончился вазелин…..Весь на Василису ушел! Ха-Ха-Ха!
Р- Сволота! Отдавай Васелису!!!!!
Г- Так просто не отдам! Для начала 3 загадки!!! 1ая загадка:отожмись от пола 500 раз!!!! Ха-Ха-Ха!!!!
Р- Хорошо. Будь по-твоему! (отжимается) ать-ать-ать-ать! - уф, вот и день прошел, а всего 29 раз…..Обману- ка я чудище-(громко произносит)--499,500!!!!!
Г- 2ая загадка:зимой и летом одним цветом?
Р- Ёлка!
Г-….. ммммммммм……………Правильно.. 3я загадка состоит из 89 подзагадок…1ая подзагадка: отожмись от пола 500 раз!!!!
Р- Да пошел ты в жопу со своим фольклором!!!!! Выходи!
(Г-уже нормальным голосом «рульного пацана»)
Г- Лана,ща портвейн допью и выду!!!!!
(Г. выходит, изображая,что Чудище-типа мажорчик такой, прикинутый нехило!)
Р- А я тебя себе совсем другим представлял……..(удивленно-застенчиво)
Г- Ха-Ха-Ха(передразнивает) «я тебе себя.» Ха-Ха-Ха!
Р- Иван!( (протягивая руку)
Г- Ургант?
Р- Обычный….
Г-Чудище.
Р- Поганое?
Г-Ургант! (пожимает и спрашивает грубым муж голосом) Отпусти руку-щекотно! А я тоже тебя себе не таким представля--ЛО! Ха-Ха-ха…..
(оба смеются, жмутся стоят, глазки строя друг другу)
Г- Что-ж мы на улице то стоим?(растеряно, уже нежным голосочком)…..Я не знал, что вы, Иван, приедете……Пойдемте в пещеру….
(идут, Г пытается робко обнять Р…..,далее хохот,вскрики,смех)
Г- Соскучился по Василисе?
Р- А ну ее-у тебя прикольная пещерка!!!
(оба смеются очень мило!)

Иван грозный
Х - Харламов (Иван)
Б - Батрутдинов (Сын Ивана)


*Харламов нервно ходит по сцене и трясёт руками.
Вдруг заходится в истеричном оре*

Х: А! А! АААААААААА !!!Боже мой как я... Грозный я Иван я Иван!! Почему, почему??!? Я очень злой!! страшно злой! страшно злой! БОЖЕ МОЙ!!! УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС Почему я ИВАН?!??! Кто придумал это голимое ИМЯ ИВАНН!!! КОШМАР это ужас какойто Иван!!! А! А! АААААААА! А! ААА! Это кошмар, кошмар ИВАН!!! ИВАН ГРОЗНЫЙ ИВАННН! Иван так всё где мой сын, сын мой где приди сюда сын!! СЫНА!!! Сына Сука стой там же потолок низкий дебил!!!
Х и Б: ААА, а ААААА!! АААА! А! АААААА!!
Х: Говори, говори, говори, говори, говори, говори...
Б: Что тебе говорить??? Что говорить???
Х: Что нибудь говори!!!
Б: Что тебе говорить???
Х: Скажи, что происходит со СТРАНОЙ!!!
Б: Всё хорошо со страной ПАПА!!! Всё хорошо! Успокойся, успокойся...
*напевает мелодию*
Х: Что происходит, говори быстро.
Б: С северо-востока печенеги на нас нападают и, по-моему, кранты к-кранты нашей России матушке.
Двигают на нас печенеги, вы понимаете?
Х: Я задушу тебя!!!
*Очень быстро поёт*
Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец!
Х: Знаешь, знаешь, знаешь, что со мной делать! Что еще, что ещё происходит?
Б: Вобщем то самое страшное, я уже сказал! Вот только опричнину ты сделал, помнишь?
Х: Помню! угу...
Б: Бояре недовольны! По-моему ревоЛЮЦИЯ БУДЕТ!!!
Х:Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!
*ПОЁТ ЕЩЁ БЫСТРЕЕ*
Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец!
*Харламов танцует*
Х: Что ещё произошло? Ну, говори...
Б: Ну, вроде, вроде в принципе всё в порядке!
Х: Так, так, так...
Б: Но вот только МАМА моя жена твоя С КАЖДЫМ КУПЦОМ УЖЕ ПЕРЕСПАЛА!!!
Х: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? Я ТЕБЯ ЗАРЕЖУУУУ!!!
Б: Я ЗА ТО ЛЮБЛЮ ИВАНА, ЧТО ГОЛОВУШКА КУДРЯВА РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ!!!!
Б: Я ЗА ТО ЛЮ БЛЮ И ВА НА ЧТО ГО ЛО ВУ ШКА КУ ДРЯ ВА РЮ РИК РЮ РИК МО ЛО ДЦА!!!
*Харламов танцует*
Б: Тулулу тутулу тутутутутулулу тутутулулу
Х: Так всё! Всё пошёл на кол отсюда! Я говорю, пошёл на кол отсюда!
Б: Как пошёл на кол отсюда???
Х: Пошёл на кол и ещё вот что убей 365 печенегов расстреляй 500 бояр и убей Хазар! Всех Хазар к чёртовой матери!!! Иди, выполняй
Б: Батя, где логика?
Х: В смысле?
Б: Что я скажу, кто это сделал и для чего?
Х: Передай им вот что *Кхак Кхым* Иван "РЮРИК" Грозный специально для КОМЕДИ КЛАБ!!!

Генетики

М: У нас в стране живут разные семьи...И разные люди. И вот... одна из таких интересных семей проживает в городе Наро-Фоминске. Это генетик Иванов, замечательный ученый (*Харламов надевает очки*), обольстительная дочка генетика Иванова - Валентина (*Батруха надевает очки*) и аспирант Николаев, который влюбился в Валентину и просит ее руки и сердца (*сам надевает очки*).
Здравствуйте!
Х: Здравствуйте!
Б: Папа, знакомся, это Игорь. Игорь. знакомься, это папа!
Х: Здравствуйте, Игорь.
М: Здравствуйте, папа!
Х: Не спешите называть меня папой.
М: Не спешите называть меня Игорем, папа!
Х: Ну, и с какими добрыми помыслами вы пришли в мой однокомнатный дом?
Б: Пааапа, мы с Игорем любим друг друга.
М: Да, мы с Валентиной любим друг друга!
М и Б: Да, мы с друг другом любим друг друга!
Х: И, конечно же, хотите пожениться!
М и Б: И, конечно же, хотим пожениться!
Х: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей!
М и Б: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей!
Х: Сейчас во мне борятся два человека: генетик и отец. Отец говорит: "Пусть Игорь и Валюша живут доолго и счастливо! Генетик же говорит: "Пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК!!!
Б: Игорь.
М: Да!
Б: Папа на самом деле добрый!
М: Да?
Х: Нет!!!
Б: Папа, Игорь на самом деле красивый!
Х: Да?
М: Нет!
Х: Игорь
М: Да!
Х: Где вы собираетесь работать?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь работать?
Х: Он мне не нравится! Игорь.
М: Да!
Х: А где вы собиратесь жить?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь жить?
Х: Он мне нравится!
Х: Игорь, кто ваши родители?
М: У меня нет родителей, и никогда не было!
Х: Я должен был догадаться, я ж генетик!
Б: Зачатие в пробирке?
М: Зачатие в пробирке! Вообще-то наш род должен был прерваться на моем деде.
Х: А что случилось с дедом?
М: Он умер!
Х: Естественно...Как?
М: Дед умер давно!
Х: Когда?
М: Семь лет назад.
Х: В 99-ом?
М: В 99-ой!
Б: Он умер в машине?
М: Он умер в машине!
Б: А как это случилось?
М: Мне, право, неудобно говорить, дед умер, занимаясь сексом.
Х: Какая логичная смерть! С чего человек начался, тем и закончился!
М: Ну, что, пойдем в постель?
Б: Пойдем в постель! Пойдем в постель?
Х: Идите в жопу! Идите и будьте счастливы.

Уход из школы

Х.- Здравствуйте Мария Ивановна!
Ой! Здравствуйте Мамонов!
Х.- Я - Всё!
М.- 10 "Б" уходит из школы...Мамонов закройте дверь.<Харламов "закрывает">. Хорошо что Воскресенье, в школе никого нету, Мы с Вами тайно отрепетируем песню, которую будут петь все 10 классы в актовом зале. Мне просто завуч сказала что вы написали песню сами.
Х.- Я написал.
М.-Похвально Мамонов! Весь год не ходили на музыку и тут стихи…
Х.- Озарение… Озарение!
М.- На какой мотив Мамонов?
Х.- На какой мотив? На мотив известной песни – «Замыкая круг».
М.- «Замыкая круг»?
Х.- «Замыкая круг».
М.- Почему?
Х.- Потому что во вех школах звучит эта песня - «Замыкая круг». «Замыкая круг» - и все из школы…
М.- Оригинально…Мамонов вы готовы?
Х.- Да.
М.- Поехали. То есть все собираются сидят учителя в слезах с цветами и…
Х.- Выходит весь 10 «Б» и…


Х.-

Вот закончилось обучение
Все ребята уходят из школы
Кто уйдёт в ПТУ
А кто - в армию

Разлетятся все ребята
Даже Люба Иванова
Станет кем-нибудь и где-нибудь

Закрывая школу
Разойдутся все друзья
Никогда не можем больше
Встретиться на подмостках школы
Оу-оуо

И потом не знаю
Где найти моих друзей
Но я останусь здееесь и стану трудовикоооом!

М.- Что вы сказали? Это я…Это что это было?
Х.- Я говорю – «…я останусь здесь и стану трудовикооооом!» Yeah! Mutter!
М.- Мамонов! Вы сумасшедший что ли? Что значит «…я стану трудовиком…»?Что у вас за фантазия. Мало нам одного безмозглова Мамонова-трудовика теперь еще и сын?!
Х.- Послушайте это семейный бизнес! Мой отец был трудовиком, мой дед был трудовиком и я буду трудовиком. И мой сын от вас будет трудовиком Мария Ивановна.
Что?
Х.- Да да! Мой сын от вас Мария Ивановна будет трудовиком! Иди сюда училка пения!
М.- Что вы говорите?! Остановитесь!
Х.- Ну же!
М.- Милиция!
Х.- Посмотри на мою стамеску!
М.- НЕТ!
Х.- Ну же! Замыкая круг! Иди моя сладкая ко мне! Ну! Возьмись, возьмись за рубанок! Иди сюда!

"Ищу тебя" в Китае

Китайское телевидение, вечер, программа "Ищу тебя" для Китая.Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь.
М: Здравствуйте.
Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте.
М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь.
Х: Ляо Дзянь.
М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань.
Х: Сянь Джунь.
М: Сянь Джунь.
Х: Вынь Хунь.
М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь.
Х: Чё так мало?
М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше.
Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю?
М: Да.
Х: Ага.
М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше.
Х: Вы потеряли Фуй Ше?
М: Я потеряла Фуй Ше.
Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше.
М: Не может быть.
Х: Чесслово.
М: Моего брата Фуй Ше.
Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию!
*Выходит Тимка с улыбой до ушей*
Х: Вот ваш брат, Фуй Ше.
М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина.
*Тимка смачно *цензура*кает Гарика*
М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше!
Х: А кто это?
М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше.
Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ!! КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ!!!! ОН ФУЙ ШЕ!!! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ!!!! Я - ФУЙ ШЕ!!!! КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ!!!!! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!! КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ!!!!
Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.

Страшилки

Т:Ну что ж, друзья. Все мы, наверняка, были в детских пионерских лагерях, и вообще просто знакомы с таким явлением, как детские страшилки, когда дети собираются вместе, ночью и под светом фонаря рассказывают друг другу страшные истории. Итак, наши страшилки:

Первая история: "Непослушный мальчик". Одна мама сказала мальчику, ни в коем случае не доживать до 80 лет, а мальчик не послушался маму, дожил до 80 лет и умер.

Е:История: "Желтая кассета". Мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету, но сказала никогда не включать ее. А мальчик не послушался, включил и задрочил себя до смерти.


Т: "Красный холодильник". Мама сказала мальчику никогда в ее отсутствие не открывать красный холодильник, пошла на работу и по дороге ее сбил "Камаз" насмерть. Мальчик четыре дня слушался маму и умер.

Е: История "Зеленая пластинка". Мама подарила девочке на день рождения зеленую пластинку, но сказала: "Никогда не включай ее". А девочка не послушалась, включила пластинку, когда мама ушла на работу и мама вернулась с работы без руки! А вечером пришли соседи, и сказали, что если девочка еще раз поставит пластинку Щелобанова, то они отрубят маме вторую руку.

Т: Самая страшная история: "Оранжевая ковбойская шляпа". Да. Одна мама сказала мальчику никогда не надевать костюм ковбоя с оранжевой ковбойской шляпой, но мальчик не послушался маму, пошел на улицу, там на него напал арменин, съел мальчика, надел костюм и стал ведущим.

Чемпион мира по тостам

А – Алексей; Р – Роман; * - (выпивает).
А: Итак, встречайте, чемпион мира по тостам – Роман. Ну что ж, здравствуйте, Роман.
Р: Добрый вечер. *.
А: Ну, в первую очередь, спасибо, что согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
Р: За встречу. *.
А: Слушайте, подождите, давайте вначале познакомимся. Меня зовут Татьяна…
Р: За знакомство.*.
А: …Татьяна Михайловна.
Р: За родителей.*.
А: Видимо, мне сегодня сложно придется. Хорошо, скажите: когда вы начали пить?
Р: Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы, за нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц.*.
А: Так, подождите, а из-за чего вы, собственно говоря, начали пить?
Р: Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. *.
А: Ну что ж, доро…
Р: За вас, Пал Сергеич!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья… Лучше вы мне скажите вот что, Роман: что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
Р: В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. *. За друзей. *. За деньги. *.
А: А вот тут вот что: почему за деньги 2 раза, а за друзей – один?
Р: Ну как? Если денег до хера будет, то и друзей до хера будет!
А: Ну хорошо. Вот скажите, вы все время пьете, вы когда-нибудь трезвый ездите, я не знаю, за рулем?
Р: О! За рулем!*.
А: Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете, у вас когда-нибудь хватает времени на секс хотя бы?
Р: О! За секс!
А: О, я с вами!
Р: Не чокаясь. Не чокаясь. *.
А: Слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
Р: Будем!*.
А: Хорошо. Скажите, что бы вы хотели… какой тост бы вы хотели сказать нашим девушкам?
Р: За прекрасных дам!*.
А: Необычно!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Еще необычней! Скажите, а почему 2 раза одно и то же?
Р: Ну как? За каждую из дам в отдельности! Ну? *.
А: Какие же вы все одинаковые!
Р: За мужчин!*.
А: Расстрелять бы вас всех!
Р: За Сталина!*.
А: Так, слушайте, вы мне уже надоели!
Р: За Иванушек-international!*.
А: Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Знаете что, Роман? Никакой вы не чемпион! Вы лодырь, *цензура*ган и тунеядец!
Р: За Россию!*.
А: Так, знаете что? Дайте уже я тост скажу!
Р: За ткнись!*.
А: Значит так, Роман, я смотрю, вы уже выпили очень много. Но вы, я смотрю, не пьянеете. Объясните: как, как у вас это получается?
Р: Есть маленький один секрет и я вам сейчас его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует!
А: А когда масло растворяется?
Р: Оп-па… Хааа… А когда масло растворяется, я говорю свой последний тост. С Новым годом, друзья, с новым счастьем!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был чемпион мира по тостам …
Р: Танюха, поехали ко мне!
А: Зачем?
Р: О! За чем!*.
А: ...Чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.
Р: Давай, Танюха, поехали!..

Прорыв канализации
-Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
-Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
-Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
-Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
-Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
-Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
-Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
-Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
-Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
-Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
-Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
-Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
-Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
-Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
-Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.

Реклама.

Е:На отдыхе ты поссорился со своей девушкой, и она уехала раньше времени? Закон жизни.
Т:Зато осталась ее подружка - закон пива.
Е:У ее подруги трипер - закон подлости.
Т: Ну, а теперь мы хотим вам представить видео-анонсы э кино-новинок, которые появятся на экранах в ближайшее время. Итак, видео-анонсы.
Е: Водка, кокаин и голые стюардессы. Смотрите на видео "Самолет президента".
Т: Кот Матроскин голышом распят на подоконнике, а дядю Федора облизывают наложницы. Смотрите на видео: "Калигула в Простоквашино".
Е: У Гермионы, наконец-то, вырасли сиськи, Гарри Поттер сфотографировал это, и теперь каждый день бегает в туалет с этой фотографией. Смотрите : "Гарри Поттер и тайная комната"
Т:Никита Михалков снял автобиографический фильм о себе. Смотрите на видео: "Первый, после Бога".
Е: От создателей "Чарли и шоколадная фабрика" новый эротический фильм: "Чарли и шоколадный глаз".
Т: От создателей атомной бомбы. Смотрите не обосритесь.

Про Адика

Т: Ну, а теперь у нас такая историческая страничка. Все вы, наверное, знаете, что Гитлер был очень плохим человеком. Но, дело в том, мы выяснили, что просто у него было очень тяжелое детство. Итак, миниатюра называется э-э: "День рождения маленького Гитлера и его пришел поздравлять личный клоун Гитлера".
Т: Ха-ха!!! На-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на....НА, НА-а-а-а. Здравствуй, Адик!!! С днем рождения, Адик! Я, как твой личный клоун, решил подарить тебе маленького котенка. Как ты его назовешь, Адик?!
Е: Гансик.
Т:Посмотри внимательно на Гансика! *оторвал голову*.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла...А, ху, ху-у-у.
Адик, я принес тебе торт со свечками! Сколько тебе лет, Адик?
Е:П-п-пять.
Т: Держи руку над свечой, держи, сука. Раз.
Е: А-а,
Т: Два
Е: А-а
Т: Три.
Е: А-а.
Т: Четыре
Е: А-а
Т: Пять! С днем рожденья, Адик!!!
Е: А можно... а-а а можно я уйду с праздника, Абрам Моисеевич?

А вот Сайт поклоников камеди!!!!На ЭТОМ САЙТЕ много чёго интересного про камеди и впридачу куча обоев и скриншотов!!!

Рэперы

Т: С вами с MC Таир
Е: MC Егор
Т: Скажи три раза «да»
Е: Да, да, да!
Т: Ты отличный рэппер, чувак, да.
Е: А ты тогда знаешь кто? А ты скажи тогда рифму к слову «мёу»
Т: Yo!
Е: О да, ты тоже в теме чувак.
Т: Все, мы рэпперы, поехали. Сейчас мы в своем неповторимом стиле. Ну, якобы фри-стайл, на самом деле вчера на репетиции сочинили.
Е: Хотим вам описать неприятную картину, которая сложилась с российским газом на Украине.
Т: От наших братьев-славян и такой удар в спину. Но мы жестким хип-хапам сейчас отомстим им. Давай братуха.
Е: Yo, понеслась. Ты только прикинь, как они там заморочатся, когда у них наш газ закончится.
Т: Я так считаю, когда у них наш газ закончится, у них вообще нормальная жизнь… закончится. Заметили, какая идеальная рифма «закончится-закончится»
Е: Ну-ка.
Т: Не надо говорить, что в России рэп конченый. Все рифмы отточены, слова подобраны точно.
Е: Точно!
Т: Короче, перейдем к нашей теме актуальной очень, про газ.
Е: Ну так вот. Если Россия им перекроет поставку газа. Им придется в зажигалках его собирать, отверткой в них лазя. А детям придется позабыть про праздники, нечем шарики надувать, какой праздник без шариков разных. Вот такая маза. Всем украинцам запретят пукать ради газа экономии. Придется нарушать законы анатомии. Но найдутся смельчаки из оппозиции, которые будут шептунов пускать скромно. Но мы в России можем пукать громко! У нас газа много, заткните нос, подонки!
Т: Я тут вспомнил в тему одну историю. Давиче, я тогда работал еще в зоомагазине в Нальчике. Я для своих друзей в Европу через одного украинца-мальчика передавал корм для попугайчиков. А сам ему частью зерна оплачивал. И вот после Нового года мои друзья звонить мне стали, говорят, попугайчики болеют, им зерна не хватает. Я поступил просто – увеличил дозу поставки проса, чтоб с меня не было спроса. Но это не решило вопроса! Мы все спохватились слишком поздно: попугайчики худели, а мальчик хохол стал толстым. Как мне потом рассказали эксперты, такие случаи в истории не редкие. В результате птицы сдохли прямо в клетке, а мальчик хохол лишился респекта. Это намек украинцам, да.
Е: Подмечено метко, yo! Подмечено метко… Я тут тоже вспомнил историю в тему, сильную.
Т: В тему? Давай!
Е: Давай. У моего друга сломался телефон мобильный. Он отнес его в мастерскую гарантийную. А дело было в Чили. И этот телефон ему, прикинь, там… починили.
Т: И?
Е: Ну yo, yo, yo!
Т: Эта в тему история, очень классная. Вообще на Украине история странная. Это все равно, что я живу с другом в одном доме, а он часто домой приводит девушек нескромных. С которыми только что на шоссе познакомился. Ну, которые живут на Украине, работают на Ленинградке, вы знаете. Он получает секс, она получает бабки. И вот прикинь: каждый раз, когда путана проходит от ванной к комнате друга, я за транзит тоже буду пользоваться ее услугами.
Е: Да ты подлец!
Т: Понимаешь, что в результате получаем: он секс недополучает, а она бабки… недополучает.
Е: «Недополучает-недополучает». Я уже говорил, у нас уникальные рифмы. Они как в море рифы, как чаще нимфы, как в небе грифы, как груди в лифах, как надпись в лифтах, как в венах лимфа. Yo! Теперь ты приколись своей рифмой.
Т: Ну что ж, тогда мои строки, как стихи Александра Блока, как партийные блоки, как кирпичные такие на стройке блоки, как пачки сигарет блоки, как в карате защитные блоки, как в волейболе над сеткой блоки, как у собаки плешивой блохи.
Е: Нет!
Т: А ну да, это блохи, а нам нужны только блоки.
Е: Да!
Т: Хотя можно и блохи. Мои строки как у собаки плешивой блохи, как у кошки плешивой блохи, как у крысы плешивой блохи, как у рыбы плешивой блохи. Кто сказал, что мои рифмы плохи? Тот лох, у того полно блох, неплохо?
Е: Да пох!
Т: Да пох!
Е: Ну что же, пора подытоживать может?
Т: Это не сложно, короче в мире полно воров, негодяев и геев.
Е: Злодеев, подлецов и дармоедов.
Т: Мы на них совсем не похожи.
Е: Специально для Камеди, Егор Алексеев.
Т: Специально для всех телок, Таир Мамедов

Народные мудрости от Зайцевых

Любовь как кастер
Не кинешь палку
Не разгорится.

Баба с возу, мужик сразу!

Мужик сказал, баба почувствовала.

Сколько волка не корми - столько волка не корми!

Не плюй в колодец, а ссы.

Как корабль назовете, так на нем и напишите.

Помните - чем больше шары, тем меньше елка.

Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит..

Спонсор спортивной странички сегодня мясо говядина, мясо говядина мясо-говядина.

Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, только наше пойло отрыгивается вкусненько.

А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка" - найди свой улей.

А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем.

А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы спите без подушки.

А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера своего!

А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!

А спонсор спортивной странички сегодня "Фустум гель" быстро облегчает боль, но так жжёт сука!

А спонсор спортивной странички сегодня - крем для жопы "мазь!

А спонсор нашей программы сегодня туалетная бумага"Лопух". Туалетная бумага "Лопух"-слейся с природой.

Новости для блондинок

А: ...Новости для разных слоев населения. И сегодня это новости для блондинок.
Р: хмм (что-то вроде усмехнулся)
А:...с переводчиком..... Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости.
Р: Ой привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет!!! ха-ха. Ой ща прикольно, прикольно, прикольно, прикольно будет, слушай, слушай, слушай, слушай. ала-ла-ла-ла. Привет!
А: Светская хроника. Сегодня Ким Бесенждер расторгла...
(Роман открывает рот, на лице удивление,шок)
А:...свою помолвку со своим давним бойфрендом Бэном Аффлеком.
Р: Сууууучка!!!!! хмммм... (расстроен)
А: На совещании в правительстве сегодня премьер-министр Михаил Фрадков заявил об увиличении ставки ГКО на 15%, а также об увилечении дефицита госбюджета на 17%.
Р: Ой лана-лана, тоже мне умник нашелся! Хоть че говорит? Вообще ниче не понятно! вобще че говорит-то? господии...на каком языке ты хоть говоришь: на русском или не русском, господи, вообще тоже мне, не прикольно, не прикольно, не прикольно вообще! ааэээа (-показывает язык)
А: Стоимость нефти марки Бренд сегодня на мировом рынке составила 56$ за барроль.
Р: Блииииииин, прикиньтеееээ теперь от Летуаля до Арбата-Престижа за сотку надо будет ехать. Че делает вообще.
А:Анна Курникова снялась в очередной рекламе за 3000000$ и приплюсовала их к своему 10000000 состоянию.
Р: Ой ладно, лохудра!!!!! Небось, все потратила на косметику: на тени, на помаду!!! ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!эха-эха-эха( заикается)хы-хы-хы....
А: Новости спорта. Сегодня сборная Шотландии по бобслею выйграла важное соревнование в Токио.
Р: И еще курточки, на блузку и на ...на сумочку потратила! Все потратила! потратила! потратила!!!! ахы-хы-хы-хы-хы-хы
А: Ну и наконец, трагическая новость из Голивуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник, и врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту....
Р: Ой девчонки, приятная новость! Эта сучка-Анжелина Джоли, которая увела Брэда Пита у Дженифер Энистон, получила своё! Так ей и надо. Судьба ее наказала, Бог не Тимошка-видит немножко.

Дмитрий "Люсек" Сорокин

Первая зарисовочка - правдивая-шаловливая.

Не думай о путанах свысока,
Наступит время,сам пойдешь наверное.
Ведь стоит триста баксов иногда,
Мнгновение,мнгновение,мнгновение....
Мнгновение......

Следующая муз.зарисовочка,об эволюции необычных игрушек.

Я был когда-то попой,
игрушкой из секс-шопа,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я гипер-анус,
И мой гипоталанус,
при встрече, сразу, лапу подает.

Следующая зарисовочка,для фанатов футбола.

А я иду,хромаю по Москве,
Я зря болею за Зенит.

Следующая муз.зарисовочка, ПРО СЕКС!

Секс,теперь я знаю, секс на свете есть.
Им, каждую минуту,занят я теперь,
И им живу,и во сне, и наяву.
Войти,не поднимая глаз.
Выйти, оставив легкие следы,
Войти,выйти-войти,по краешку
твоей...судьбы...

Следующая зарисовочка,актуальная, о погоде.

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода-благодать.
Только вот в Сибири нынче жопа...
Жопу эту нужно переждать.
В заднице сегодня забайкалье,
Там сегодня *цензура*ый холодный фронт,
А в столице все без изменений,
Жопа здесь с осадками идет.
На дорогах сука гололед..
Реаген резину ПАДЛА ЖРЕТ....

Песенка группы "Мr.Credo"
Те,кто знает проигрыш,подпевайте.

Парам,парам,пара-пара-парам,
Парам,пара,пара-пара-парам,
Согласитесь,проигрыш отличный!
Парам-пара-парам,парам,парам...
Теперь куплет:
Сегодня в белом танце кружимся-аааа,
Наверно мы с тобой подружимся-аааа.
Я знаю точно, мы подружимся-аааа,
Иначе че мы нафик кружимся-аааа.
Сегодня мы с тобой разденемся-аааа,
А завтра мы с тобой поженимся-аааа,
И даже если не поженимся-аааа,
То все равно давай разденемся-аааа.
Парам,парам,пара-пара-парам,
Парам,пара,пара-пара-парам,
Согласитесь,проигрыш спасает всю песню..

Новости для Быдла

А: Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире новости
Р: (Плюет, сморкается, дикий смех) аа, здорова
А: Недавно Сочи был выдвинут претендентом принятия Зимних Олимпийских Игр-2014 года
Р: аа, короче. прикинь, если все нормально срастется, то в Сочи на лыжах еще и негры кататься будут (дикий смех) смешно
А: Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони сегодня с дружественным визитом посетил Венгрию
Р: А, это тот, короче, который итальянец. Да ну, на х*й
А: Сегодня на совещании в правительстве премьер-министр Михаил Фрадков заметил об увеличении валового ВВП за 2005 год, а также увеличении экономики на 5%, что, по сравнению с прошлым годом, выше на 18 пунктов.
Р: ааа, *ля, дальше
А: Ну, и, наконец, сегодня Владимир Владимирович Путин посетил Ярославль.
Р: Сегодня Владимир Владимирович Путин посетил Ярославль.

Грушенский фестиваль
Сестры Зайцевы.

Т. Как вы знайте сейчас проходит знаменитый грушенстий фестиваль,
И там находится наш специальный креспондент Роман.
Роман вы уже 2 недели находитесь на фестивале,расскажите пожалуйста как проходит сам фестиваль.
Роман.

Р. Здрасте Татьяна сейчас нахожусь я в лесу
Т. Так-Так-Так-Так!
Р.Здесь можно суслика встретить,а можно лису
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Вот на пороге палатке я вижу ежа-а-а-а
Щас подойду я поближе,ой это дерьмо!!


Т. Роман скажите пожалуйста а много ли участников в этом году приехало на фестиваль? Э,Роман.
Р. Дверь фестиваля,Татьяна открыта для всех
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Всюду здесь слышатся шутки,веселье и смех!
Т. А ха-ха-ха-ха!
Р.Можем в любую полатку войти как друзья-а-а-а
Ой,здесь пердолят кого то пойдемте туда!


Т.Роман скажите пожалуйста а удалось ли вам уже побывать в штабе фестиваля? Э,Роман
Р. Штаб фестиваля находится прямо за мной
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Лучшие барды страны за моею спиной
Т.Вот-Вот-Вот-Вот!
Р.Щас мы пойдем и послушаем песни гита-а-ар!
Ой здесь дерьмо ой пердолят кого то еще!


Т. Какой ужас! Роман,а как вы там себя чуствуйте? Э,Роман
Р.Мне постоянно приходится употр*цензура*ть
Т.Да-Да-Да-Да!
Р.Что бы язык бородатых людей понимать
Т.Так-Так-Так-Так!
Р.ЛЯ ЛЯ БЛЕ ЛЯ ХА ЛЯ БЛЕ ХА ЛЯ
На их языке это значит ДО ВСТРЕЧИ,ПОКА!!
Т.Большое спасибо Роман!

Музыкальная школа в Гарлеме. Нью Йорк.

М: Так Джонсон, заходите.
Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
М: Руки из карманов вынь.
Х: Что?
М: Руки вынь из карманов! (парадируя) Драстуйте, Джессика Джонотановна. Нормально скажи: (проговаривая каждую букву) Здравствуйте, Джессика Джонотановна
Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
М: Джонсон, ну напрягись! Выплюнь жвачки.
Х: ЗдравСТвуйте, Джессика ДЖонотановна.
М: Здравствуй, Джонсон. Ты выучил урок?
Х: Нет!
М: Давай попробуем… (играет вступление)… (дает команду к пению) Иии…
Х: Не надо «и»
М: Еще раз (играет сначала)
Х: I don't know what you heard about me
But a bitch can't get a dollar out of me
No Cadillac, no perms, you can't see
That I'm a mother*цензура*ing P-I-M-P
М: Что? Что за «mother *цензура*ing P.I.M.P.» P.I.M.P. – pimp, сутенер. Пора уже в четвертом классе знать. Как будет кокаин на немецком?
Х: [Хэлема]
М: [Херебар]. А на английском?
Х: Cocaine
М: А ты что поешь? Твои одноклассники продают, а ты выговорить не можешь еще. Бездарь! Чем ты будешь заниматься, когда школу закончишь?
Х: Воровать
М: Воровать… Как ты собираешься воровать, если ты петь не умеешь, Джонсон?
Х: Как-как? Как все буду воровать. Все мои…
М: Все пойдут воровать, и ты пойдешь воровать?
Х: И я пойду воровать.
М: Все пойдут с девятого этажа прыгать, ты тоже прыгнешь?
Х: Прыгну! И ты прыгнешь!
М: Я не прыгну.
Х: (приставляет к голове пушку) Прыгай, Джонотановна. Пры-гай.
М: Пятидесятый калибр?
Х: Пятидесятый калибр.
М: Наконец-то ты стал человеком Джонсон. Убери пушку. Вот тебе бита от директора с мозгами
Х: Спасибо, Джессика Джонотановна. I don't know what you heard about me
М: But a bitch can't get a dollar out of me
Х: No Cadillac, no pems, you can't see
М: Perms, perms. Герыч. Perms
Х: No Cadillac, no peRms, you can't see
М: Пойдем покажу.
Х: Пойдемте.

Мартиросян берет интервью у Мартиросяна
Допустим, Мартиросян-ведущий-В, а Мартиросян-нормальный-М!!

В:У нас сегодня в гостях резинт Комеди клаб-Гарик Мартиросян, у которого сегодня трехсотлетие творческой деятельности.Все всплакнули,скупая мужская слеза потекла по морщинистым щекам... " Где здесь туалет?"-спросил Бочаров."Вам везде"-ответил депутат Хинштейн...Пока русско-еврейские разборки продолжаются,армяне продолжают вкалывать на блога российской федерации.
Что ж, сегодня действительно у нас в гостях резидент Камеди Клаба-Гарик Мартиросян! Здравствуйте,Гарик!
М:Здравствуйте!Спасибо что пригласили меня на мой бенефис!
В:Да не за что,вы что!Приходите каждый раз!И первый вопрос,Гарик.
М:Да,пожалуйста,задавайье вопрос!
В:Вот сегодня у вас трехсотлетие творческой деятельности.
М:Да,вы прекрасно заметили этот факт.
В:Скажите, а вот после каждого интервью у вас не болит язык,столько говорить?
М:Вы знаете,после сегодняшнего интервью у меня будет болеть не только язык.
В:А что у вас будет болеть?
М:Да вы перестаньте спрашивать так часто, задавайте редкие вопросы и я буду отвечать.
В:Хорошо.Дело в том, что когда вы выступаете, сотни тысяч девушек по всей планете прилипают к экранам.
М:Серьезно?
В:Да.
М:Может сменить одеколон?
В:Вы знаете,это здравая мысль.Может смените одеколон?
М:Да,да,да,да, я сменю.
В:Скажите, а вообще какой у вас парфюм,Гарик?
М:Вы знаете, у меня два парфюма.Один очень хороший,я его постоянно меняю, а второй-One Man Show,мне его друзья подарили на шестнадцатилетие, я им не пользуюсь.
В:Вот, какой-то скандальный,скандальный,скандальный оборот приняло интервью.Скажите,Гарик, а куда вы все время пропадаете?
М:Это вы знаете,это вы все время куда-то пропадаете.
В:Ну ладно,проехали.Вы знаете, что я подумал.Может быть,пока желтая пресса не дошла до Камеди Клаб,мы сами до нее дойдем??
М:Вы знаете, это интересно.
В:Давайте сегодня сделаем какое-нибудь скандальное интервью. Под аплодисменты зрителей будет самое скандальное интервью.
М:Ну ладно,давайте скандальное интервью. Скандальное,так скандальное.
В:Хорошо.А это правда, что в Москву попадают через постель??
М:Вы знаете, если на поезде, то да.
В:Очень интересно.А почему армяне так притягивают к себе женщин?
М:Вы знаете, магнит большой!
В:Да? Давайте,давайте, выплескивайте скандалы!Страна ждет!Скандалы,мне нужны конкретные подробности!!Из Камеди Клаб например!
М:Ну,скандал, так скандал.Вы знаете, что у нас на самом деле декорации зеленые?
В: (разводит руками)зы:я плакалЪ..
М:Так же разводит руками.А вы знаете, что каждому участнику Камеди клаб за каждое выступление канал платит по десять тысяч долларов.
В:А ведущему скока???
М:Он сам платит каналу.
В:Вот еще вопрос. Не могли бы вы вот поподробнее про резидентов КК.Вот так выплеснуть эту вот,эту вот, гниль на экран?
М:Да пожалуйста.Скандалы, так скандалы.Павел " Снежок" Воля-внебрчный сын Дмитрия Харатьяна.Гарик " Бульдог" Харламов писая, поднимает левую ногу.Тимур " Каштан" Батрудинов за каждоую шутку получает от узбекских фанатов по дыне.Спецслужбы Беларусии дают за голову Вадима Галыгина кило картошки.
В:Серьезно?
М:Да.
В:Скажите, а звезды?
М:Что звезды?
В:А звезды то чего к вам ходят??
М:За еду.
В:А танцовщицы, вот которые те три полуголые?
М:Вы знаете, они бесплатно танцуют!Дело в том, что они до КК работали в подтанцовках у Буйнова.Мы,ребята, все скинулись,освободили их из рабства.И в благодарность они танцуют бесплатно у нас в КК.

"Случай в школе"

М-Мартиросян
Х-Харламов

Х: Здравствуйте!
М: Ой, ой, да, да, здравствуйте.
Х: Элеонора Павловна, если я не ошибаюсь.
М: Профессор Марлинский...
Х: Профессор Марлинскэй, Марлинскэй..!
М: Садитесь, пожалуйста, Зиновий Исакич.
Х: Здравствуйте. Я был в Швейцарии, я просто защищал...
М: Я знаю, мне сказали вы были на симпозиуме...
Х: да, на симпозиуме
М: как там волновая теория катастроф?
Х: а, вы знаете, я немного поменял, поменял то, что в предыдущий раз защищал. Щас защищал немного по другой теории...Ну, не важно это уже, вы всё равно не поймёте...
М: Зильберштейн был там?
Х: Зильберштейн был.
М: Я просто...
Х: Иванцов был. Был Гиртенштант.
М: да...как дилетантка...учительница физики средних классов я очень польщена, что вы почтили присутствием нашу школу
Х: ну и ладно...
М: извините, что я вас сама вызвала в школу, а не сама пришла к вам на квартиру, просто...
Х: ну, это пустое, пустое...
М: ...надо поговорить...
Х: мне ничего не стоило.
М: ...о Пете.
Х: Петя. Я просто был в Швейцарии, я не успевал следить за свои сыном.
М: Вы знаете, ваш сын уже в восьмом классе...
Х: Так а...
М: Петя Марлинский.
Х: Так а...
М: ...и ситуация зашла так далеко, что я вынуждена была вызвать вас в школу.
Х: Рассказывайте что...
М: Профессор...
Х: Что Петя, что Петя..?
М: Вы знаете, я даже не знаю с чего начать, он не посещает уроки физики, не только физики...всё не посещает он. Он вообще не появляется в школе. Ну, как не появляется... Появляется где-то в четыре часа дня. С сигаретами, с водкой. Петя, ваш сын. Сын великого профессора. Марлинского. Автора волновой теории катастроф. Он курит, да... Курит, пьёт. Ну, пьёт - это мягко сказано, бухает Петя. Петя бухает прямо в туалете в мужском. С мальчиками. Он, он вот такой заводила. Всех заводит туда, курят, бухают. Вот. Дерётся...дерётся. Избивает детей. Его в отеделние, мы его вытаскиваем там. Продаём горн там, барабан из кружка. Ну, уже ничего не осталось. Занавески скоро будем продавать. Отвратительный тип Петя. Целуется с парнями он ещё...Там, в туалете. Ну, когда бухают естественно. Вот. Голым бегает по школе. Я не хотела вам говорить, но это вопиющий случай. Из-за него наша школа не попала в список образцовых школ района... Петя сделал минет трудовику. Это все видели. Все видели сына профессора Марлинского голым в школе. Ну, я думаю, что вы на него уже не подействуете, я думаю, лучше мать вызвать в школу, чтобы она поговорила с ним.

Случай в джазовой консерватории

Мартиросян – работник консерватории
Галыгин – кандидат

Г: (настраивается играть)
М: Слушайте, невозможно терпеть это все!
Г: Заткнись, баран. (продолжает настраиваться играть)
М: Ну?!
Г: (поет особо без мотива и голоса) По серебристой росе
Ползет сжимая свой А! К! М! МОЙ СТАРШИНА!
В синем небе кружатся…
М: (останавливает) Извините.
Г: Слышь, баран, я тя щас точно урою. Я тебя семь раз уже предупредил, скотина!
М: Я вас…
Г: Заткнись, ты у меня завтра будешь по Черкизовскому с баяном ходить, су**!
М: Поймите, я вам…
Г: Заткнись я тебе сказал!
М: Это консерватория! У нас кастинг, мы едем на джазовый фестиваль в Клайпеду. Вы табличку читали?
Г: Вы считаете, что я глухой и не слышу, что ты говоришь?
М: Я уже битый час…
Г: У меня с этой табличкой будешь свистеть ты, битый час. Ты щас два часа будешь лежать… битый. Второй куплет слушай, су**!
(поет) По снежной равнине
В серебристом маскхалате
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
ТИХО СУ**!!!
М: У нас джазовый фестиваль в Клайпеде. В КЛАЙПЕДЕ, говорю!
Г: Щас ты у меня пойдешь и в клай, и в пиде!
М: Послушайте внимательно…
Г: Третий куплет. (начинает играть)
М: Я сейчас вызову охрану.
Г: (останавливается) Слишь ты, медиум хренов! Охрану он вызовет, ты еще Сталина вызови.
(поет)
И вот сняв серебристый свой маскхалат,
Цепляясь выбитыми зубами за скользкую траву
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
М: Вы понимаете, что такое джаз? Это джазовый фестиваль! Здесь портреты висят, посмотрите: Лари Коуэл, Джордж Бенсон. Что вы поете
Г: Ты думаешь… Перестань на меня… смотреть! Я тя как человека прошу. Я не хочу ломать тебе вторую ногу, понимаешь? Я тя умоляю, послушай. Всего семь куплетов осталось, ну? Ты думаешь, я не знаю, что такое джаз? Я не знаю, что такое джаз?
М: Вы знаете, что такое джаз?
Г: Мы знаем что такое джаз! Мы знаем? (оборачивается) А, нет никого… Мы знаем, что такое джаз!
М: Джаз – это прежде всего импровизация.
Г: Ты смотри какой, су**, упырь! Импровизация, ты думаешь я с детства знаю эти песни, а? Ты думаешь я родился и первым делом начал петь, что ползет… эээ… старшина, сжимая свой… этот, как его…
М: А! К! М!
Г: Ты откуда знаешь эту песню, упырь? А?
М: Слушайте, вы понимаете, что у нас джазовый фестиваль, я бы с радостью…
Г: Нет, ты подожди, я повторю… Я повторю щас второй куплет, подожди…
М: Я как бы уважаю все эти чувства, что старшина вот ползет. Это очень нужное дело, но у нас джазовый фестиваль в Клайпеде…
Г: Ты пойми, старшина – женщина, ей тяжело ползти, су**! Ты мешаешь мне петь.
М: Нам нужен джаз, джазовый гитарист.
Г: Хорошо. (делает пару аккордов). ТИХО!... Это я себе.
(поет) В серебристом маскхалате
М: Джаз… джаз нужен…
Г: (кивает головой и продолжает петь) ползет мой старшина, сжимая свой А! К! М! Туду тутуду тутуду тутуду туту, Оу-Е! (классическая концовка джазовой композиции)

Песни от Д.Сорокина

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Зайду к нему, осмотрит он букет
От девушки, которую люблю.

***
«Песенка Бориса Моисеева из отделения травматологии»

Я не буду, я не буду целовать холодных рук,
Я не вылечу, не вылечу душевных ран,
Нужно было, нужно было ехать на концерты в Петербург,
А не на корпоративку в Дагестан

***
«Русская народная про долг»

Я деньги год не возвращал - и снова третье сентября
Потом их год не возвращал - и снова третье сентября
Потом пришли мои друзья, достали шило и утюг…
Жаль, что не смылся я на юг второго сентября

***
«Московская колыбельная»

Спят усталые армяне, рынок спит
Спят таджики, молдаване-все храпит
За день мы устали очень, все продали, между прочим,
Глазки закрывай вай вай вай.
Ночью пусть приснится толстый кошелек,
Понижение приснится на налог,
Ну, а если изловчиться, регистрация приснится,
Глазки закрывай вай вай вай

***
«Песенка, с которой можно весело и быстро перезимовать»

С друзьями съели мы пакет кефира,
два килограмма огурцов,
а потом еще кило селедки,
а потом еще кило арбузов
и залили это теплым молоком-
и проносит меня, и проносит меня,
бегу я по улице вдаль,
не ждите меня, ой,
не ждите меня декабрь, январь и февраль.
И март.

Задорнов в посольстве США

Мартиросян – Задорнов
Харламов – Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta *цензура* out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

"Случай, который произошел в реальной жизни"

Гарик Мартиросян: "Случай, который произошел в реальной жизни"
На сцене кроме рояля появляются Роман Юнусов, Тимур Родригес, Алексей Лихницкий, Дмитрий "Люсек" Сорокин, Тимур "Каштан" Батрутдинов.
Мартиросян за роялем, остальные вдоль рояля. Мартиросян начинает петь, хор подпевает, за исключением Юнусова, который просто смотрит на Гарика, облокатившись на рояль...
На сцену выбегает Вадим Галыгин, взъерошенный и в куртке:
ВГ: (стучит кулаком по роялю): - Вы, сука, соображаете, что вы делаете, а? 2 часа ночи. (Лихницкому) А ты что тут делаешь? Иди уроки делай! (Лихницкий медленно уходит) Вы чё? тупые? Это какой этаж?
ГМ: Третий
ВГ: Третий?! А я сказал на какой нести?
ГМ: Семнадцатый...
ВГ: Семнадцатый! Я вам по сотке за этаж плачу. Грузчики они... Писали "трезвые" в объявлении...
ГМ смеется
ВГ: что ты ржешь, скотина? Вырядился он, Шульберт хренов... (ГМ улыбаясь разводит руками) Взяли и понесли аккуратно
Слышатся голоса хора: Давай, давай, давай на меня, давай-давай
ВГ: Тихо!
Голоса: Давай ты не тупи, майна пошла, майна
ВГ: Тихо!.. Тихо!.. Тихо! (стучит по роялю) Я буду орать! Давай аккуратно! Взяли-понесли! Аккуратно! Тихо! Аккуратно, говорю!
Дальше сплошная неразбериха.

Хит-парад лучших розыгрышей

10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.
9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!
8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.
7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.
6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.
5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.
4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.
3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.
2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.
1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.

Случай у домофона

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

VIP старушки

Т.Родригез, М.Перлов, Д."Люсёк"Сорокин

Р: Сегодня мы решили объединить свои силы вот для чего. Представьте себе: Рублевка, элитная деревня Жуковка, на завалинке перед бунгало сидят VIP старушки...... Привет Петровна.
Л: Привет Матвеевна.
Р: Ну как че?
Л: Да ниче, а че есть че?
Р: Сергевна, есть че?
П: ееесть...
Р: а что?
П: самогон.
Р: самогон...
Р, Л: о-о-о-о....
Л: коро-коромысло дедам за самогон-самогон.
(музычка пошла)
Все: Варила я щи! Варила я щи! Варила я щи! Варила я щи!
Р: Давай!!!
(пошла музычка Перлова)
Р: во-по-по-по-по-по-по-по-по. Я на крыльце сижу и семечки лужу
Все: (плюют кожурки) сижу и не тужу.
Л: С Москвы приехал брат, привез нам бутират*вот это повезло.
Все: сЕлооооо!!! ( а мож ВЗЯЛО?)
Р: Вчера пришел завхоз в костюме Хьюгобосс, он бутирата выпиииил и упал в навоз.
Все: Сторож Трифон, Сторож Трифон, Сторож Трифон, Сторож Трифон, Сторож Трифон...
Все: Дед Кузьмииич!!! Ходячий паралич!
Р: Известен также по кликухе мазефакин бич
Л: мы курим Davidoff, а водку пьем Smirnoff, и все в порядке, все нормально, только нет мужиков
Все: сексу нет уже 120 лет.
Р: и на двоих остался только Толик-старый дед
Все: дедооооок!!!! он пьет по вечерам
Р: И на феррари по Рублевке ездит по ночям
Все: Мазератти** бабы Кати, Ламбархини бабы Зины, Роллс-ройсы бабы Фроси, а Порше у всех вообще.
Л: Валяяяя!!!
Р: Рот закрой! Ведь ты ж эмси Петровна, зачитай рэп свой
Л: Кароче, пипл, такая маза, жили были грэн- фазэр и грен-мазер. Точнее не жили, а просто были. Жалкое существование свое влачили. Дома сидели, ничего не ели. Сынок, прикинь, сидели тупо старели, в жизни по жизни ничего не имели; ни пряников, ни печений, ни государственного значения, все пенсионное обеспечение уходило на лечение и самое страшное, Сынок, мучение, в их жизни не было сексуального влечения.
Рнеточная цитата из оригинала)
I know you hear me loud
I know you feel me now
Missy gon blow it down
In and outa town (yes)
I know you hear me loud (yes)
I know you feel me now....
Все: ес! ес! ес!
Родригез танцует
Л: Давай Матвевна, вот так вот, оп! оп! давай-давай-давай-давай!
Р: оп! оп! оп! оп!
Л: давай-давай-давай!
Р: оу! оу! оп! оп! оп!

Россия 1002006-го года

В столице Российской Федерации обычное утро. Солнце медленно встает над восьмым уровнем Щёлковской эстакады. Лучи солнца освещают розовым светом крыши небоскребов бизнес - центра Российской столицы - Ярославль-Сити медленно просыпается. По воздуху между хрущевками и сталинками, путинками и сидоровками летают гравитационные флипполеты марки Мерседес, а нигиляционные модули модели БМВ кое-где на обочине чинят гиперфлаеры ВАЗ-210345006-й модели. Давайте пройдемся по улицам утреннего Ярославль-Сити: вот робот-милиционер остановил таджикского киборга, который ходит по столице без техпаспорта. Просыпаются и российские семьи: в квартирах включаются 3d- визуалайзеры, с утренней речью к россиянам обращается президент России: «Фу жи тян сен ган»- говорит президент Россини россиянам. - «Шао тян ган» - желает он им перед рабочим днем. Сегодня в Ярославль-Сити большой праздник - Всемирная выставка «Экспо-1002006» проходит именно в России. Ведь последние годы Россия лидирует в производстве электроники. Пройдемся по экспонатам ВДНХ: вот он - первый российский цифровой фотоаппарат «Раз, два, три». Отлично фотографирует цифры, устранение эффекта красных глаз, а также серых, карих, голубых, смотря в кого кинуть. Продолжим нашу ходьбу по экспозиции. Холодильник «Зил - Турбо», программируемый. Программы: автоперепрятывание водки, самоподъезд к кровати с утра, турбозаморозка чужих рук, тянущихся за колбасой. Российский dvd- проигрыватель «Змей-Горыныч» с тремя сменными головками. Гордость российской электроники – ноутбук «Березка» из спрессованных опилок на базе процессора «Слабутич-4», оперативная память 526 телефонных номеров. «Озу зу зу» - по крайней мере, так написано в инструкции. 17-ти дюймовочковый монитор и мальчико-с-пальчиковый вход. И к нему предлагается гордость России - первая русская флэш -карта-утром ничего не помнит.
Давайте выйдем из здания ВДНХ и пройдемся по Красной площади.
40-ка метровые ели скрывают от наших глаз кирпичные стены Московского Кремля, перенесенного в Ярославль, после того как Москва в 56 веке присоединилась к Армении. На гранитной стене Мавзолея горит золотыми буквами гордая надпись «ДЕЦЛ», как напоминание о том, что это никогда не должно повториться.
26 мая 1002006-го года подходит к концу. Счастливые горожане спешат с работы домой, ведь через 5 минут по 3d-визуалайзерам на канале ТНТ начнется Камеди Клаб. Путешествуйте в будущее, спасибо!

Самые прибыльные и неприбыльные объекты в стране

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Что такое Москва

Мы провели соц.опрос, что Россияне думают про Москву.
Естесственно "столица России" не ответил никто...
На вопрос, Что такое Москва:
"Пригород Люберец", -ответил какой-то человек на Казанском вокзале...
"Это штаб спартачей, ха!",-ответили болельщики Зенита из Санкт-Петербурга....
"Москва-это проститутки, торговые махинации, гей-клубы, дешевая порнуха на Горбушке, паленая Осетинская водка, которую , когда пьешь, из рта запах как на Куликовом поле через 2 недели после сражения", -ответил 5-летний Максим...
Вот замечательный ответ на вопрос, что такое Москва:
"У меня там сестра официанткой работает", -ответил наивный молодой человек из Киева...
"Москва-это круглосуточный труд", -ответила группа скинхедов...
"Москва-это круглосуточная беготня", -ответила группа студентов Российского Университета Дружбы Народов....
"Москва-это место, где можно сделать карьеру, чувак!" ответила состоявшийся выхухоль из Московского зоопарка....
И вот самый главный ответ на вопрос, что такое Москва:
"Все вопросы только через моего пресс-атташе",-ответила учительница географии с Рублевки.

Жди меня

Х: Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача "Ищу тебя". Как свегда спонсор нашей передачи- поисковая система Яндекс..Я её ведущий, Простокваша. Простите, просто Кваша. Сегодня у меня в гостях человек, который...который потерял и ищет..Здравствуйте.
М: (*упавшим голосом*) Здаастуй..те.. Я..потерял и , как Вы замечательно выразились, и ищу..Меня зовут Ник..Николай..Я из города Артемовск, что под Донецкой областью..У меня 6 лет назад была девушка, звали Надежда..
Х: В не могли бы помедленнее, я не успеваю плакать
М: Надя.. Надя..любила меня
Х: Любила Вас..
М: Наверно.
Х: Очень странно..
М: Но в тысяча девятьсот девяносто.. дветыщи первом году, то есть ровно 4..6 с половиной года..лет уже прошло.. Я решил поехать с Надеждой отдохнуть Крым. В Алупку
Х: Куда вы поехали?
М: Алупка..Город любви
Х: Город любви.. неудивительно
М: Там, по преданию, в Алупке из морской пены вышла Афродита. И я поехал в Алупку , и я надеялся..у меня была надежда, что моя Надежда оправдает мою надежду , и моя Надежда... -у меня была такая надежда, что она, Надежда , полюбит меня... Но потом мы поехали кататься на банане , и я потерял Надежду, и Надежду потерял и надежду потерял..и .. обе надежды поте...и..все надежды, вся надежда в двух ..вариантах разом потерялась.. то есть, два в одном, надежды 2, в одной Надежде, соответственно, в унисон потерялись...НО..но однако, я , как Вы замечательно выразились, злолтые слова, я их запомню, и исщу
Х: Ищите?
М: Иищу ..Наадю!
Х: Надю!
М: Надя хорошая!Была..есть! Я думал, что Надя не звонит , где она, думал, но сосед мой на лестничной площадке, (*начинает говорить бодрым и веселым голосом*) кстати, его тоже зовут Николай (*ржут вместе с Х*) смешно, Николай..такое светлое, веселое пятно в программе, Николай и Николай, два Николая , живем на одной лестничной площадке, 52ая -55ая трехкомн...я Николай и он..Николай, прикинь! Два Коли живут.... (*снова переходит на жалостливый голос*) Вот.. и Николай говорит мне
"Коля",-говорит,"Я знаю, где Надя"...
Х: Да вы что?..
М: Но он точно, я не знаю точно, потому что Коля говорит ,в Москве ищи Надю... Я приехал в Москву, и в гостинице Космос, в лифте увидел фотографию Нади
Х: У Вас есть фотография Нади!
М: Да, я ее взял с собой
Х: Покажите, покажите фотографию Нади
М: Если кто-то щас смотрит нашу передачу, моя девушка Надя (*показывает плакат с девушкой по вызову*),вот, Надя тоже ищет меня, Надя ищет меня, пишет "Позвони мне, Коля",ну "Коля" там не написано, она, видимо, плакала и слезами смыло "Колю"...."Позвони мне", Надя ждет меня..
Х: Ждет вас.
М: "Позвони..", я звонил по этому телефону и грубый мужской голос сказал, что Надя на вызове, она медсестра! Надя..видите, красный крест, она работает в Швейцарском Красном кресте, на двойной ставке, по всей видимости..Надя добрая она раздает одежду лю..лю..людям..Она всегда такая была
Х: Николай,послушайте...Николай Вам безумно повезло.
М: МНЕ?
Х: Да. Николай, Вам повезло.
М: Она здесь? Вы нашли ее?
Х: Мы нашли Надю..
М: Нашли Надю..
Х: Мы нашли Надю..
М: Я нашел Надежду.
Х: Но дело в том, что бюджет нашей передачи очень скромный, поэтому Вы сможете увидить Надю всего на 20 минут
М: Да?
Х: Да, потому что...
М: У нее выезды, она помогает людям
Х: Потому что Наде надо ехать дальше на выезд
М: На к больным!
Х: Да. ну как сказать к больным, к счастливым..Поэтому всего лишь 20 минут, Николай..Пойдемте в гримерку...19 минут, Николай, 18 минут...
М: Я..нашел..надежду

ЛюююДиииии

М: (странным голосом(протянуто), как у дикторов кино) показывает кинокомпания Миромакс.
Х: Дрим воркс пикчерс...
М: Юниверсал эртист филмс....
Х: 20 век фокс...
М: Юнайтед юниверсал...
Х: Дисней студио...
М: Ворнер бразерс...
Х: Рил стар...
М: а также порамаунд пикчерс...
Х: ну и достаточно наверно
М: Ну и достаточно, хрен с ним
Х: хватит уже
М: э-э в ролях э-э в ролях Энтони Хомс
Х:Жерар Де Пордье
(говорят,перебивая друг друга) Х: Сильвестор Столоооне
М: Мелани Грифес
Х: Дженифер Лопез
М: в первые на экране Гвемсли-клэмсли
Х: Клинт Иствуд...в эпизодах Дэни Дэвито
М: ну и хрен с ним, хватит
Х: Да достаточно да
М: Крепкий орешек 7, часть восьмаяяяяя...Штаб-квартира. Пентагон округ Коламбия, Вашингтон. 6 часов ночи...
Х: Отличное время! Здравствуйте!
М: да, полковник, здравствуйте. У меня срочное поручение, полковник...
Х: что случилось?
М: люююююююди всего мира в опасности!
Х: люююююююди, боже мой...
М: люююююююююди скрываются под землей
Х: что случилось?
М: сейчас появился доктор Зло.
Х: боже моой!!! сам доктор Зло!!!
М: доктор Зло... лююююди боятся
Х: лююююди...
М: люююююди (вместе) все в опасности!!! лююююдям грозит опасность...
Х: что мне делать?люююююди...
М: я не знаю, что тебе делать....
Х: все в опасности....
М:президент согласен предоставить свой лииичный самолет
Х: лииииичный самолет
М: лииииичный самолет,доктор Зло, лююююди
Х: боже мой...
М: все, хватит! хватит!!!! вы мне надоели, порлковник!!!
Х: извините
М: да, действительно, люююююди в опасности
Х: так-так-так
М: надо найти какого-нибудь супер-героя, чтобы он поборол доктора Злоооо...
Х: хорошо...
М: предлагаю Рэмбо.
Х: нельзя, Рэмбо воюет только на деревьях.
М: тогда Терминатор
Х: Нет, он металличесский, там будет сцена с поцелуем, он все испортит.
М: Вы правы по-ходу, может Кокшенов?
Х: у нас, понимаете, у нас боевик, у нас не комедия, никак не получится
М:может человек-бездарность?
Х: нет, Кокшенова не будет,
М: давайте я предложу вам человека-паука...
Х: нет, у доктора Зло есть человек ДДТ
М: боооже
Х: да-да-да!
М: может Брюс Вилес?
Х: Брюююююююююс....
(вместе) Брююююююс Вилес!!!
Х: хороший выбор.
М: да люююююди будут спасены!!!!
Х: люююююдям хорошо будет!!!!
М: я лично воевал с ним во Въетнаме, мы были во всех горячих точках: и в сауне, и в саляриии, и даже три раза в Анапе!!!
Х: в Анапе!!!
М: в Анапе, в пансионате "Энергетиков" Я убедю, убедю
Х: убедюююююююю
М: убедюююююююю его
Х: убеди, убедюте его
М: следующая сценка...
М: следущая сценка: заброшенная квартира холостяка Брюса Вилеса.
Здравствуй сынок! У тебя есть новое задание...
Х: я согласен!
М: В мире появился новый доктор Зло...
Х: я согласен!
М: он вооружен до зубов...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: мы дадим тебе миллион долларов...
Х: я согласен!
М: ты погибнешь как герой...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: ты станешь героем Америки!
Х: я согласен!
М: но, они могут тебя убить...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: столица Украины-город Киев.
Х: я согласен!
М: где твои шнурки?
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: хватит!!!! хватит, ты разрываешь мне мозг! Брюс Вилес...
Х: лююююююююди
М: люююююди по всему миру ждут того момента
Х: люююююди в опасности
М: ты должен босиком пройтись по битым стеклам, как делаешь это в каждом Крепком орешке, запомни, кровавые пятки-твой конек!
Х: хорошо...
М: вот твой пистолет, пошли убивать доктора Зло, но перед этим мы должны войти в секретные архивы доктора Зло.
Х: давайте зайдем.
( Мартиросян печатает на компьютере)
М: сначала нам нужно ввести логин, быстрей, какой логин?
Х: так э-э-...ну не знаю... ретикулярная информация...
М: ретикулярная информация подходит!
Х: вау! видите как здорово!
М: давайте попробуем другой логин: Швеция.
Х: Швеция!
М: не подходит, но все правельно! ретикулярная информация же подошла.
Х: да все правельно.
М: причем тут Швеция?
Х: не знаю...
М: а теперь, сынок, самое главное... пароль
Х: я знаю пароль
М: какой пароль?
Х: Я видел во всех компьютерах, пароль-это шесть звездочек.
М: правельно, шесть звездочек подходит.
Х: замечательно
М: подходит, мать твою, подходит. Молодец, Брюс Вилес
Х: люююююди
М: люююююди будут благодарны
Х: люююююди будут спасибо мне говорить.
М: теперь зайдем в секретные файлы доктора Зло. Так посмотрим, что здесь...кто убил Джона Кенеди.
Х: это не интерессно...
М: Малахов-натурал
Х: это дезинформация
М: да, действительно... Дженифер Лопез в душе...
Х: вот это сохрани, посмотрим потом
М: да. сохраняю, и наконец, самое главное, файлы доктора Зло, нажимаем.
Х: ха-ха-ха!!!!
М: боже мой! Ты обманул меня.
Х: Я обманывал тебя! Я не Брюс Вилес...
М: люююююди в опасности...
Х: я доктор Зло!!!
М: и что?
Х: ха-ха-ха! я убью тебя! (направляет на М. пистолет)
М: не выйдет! смотри, в зале Чепалова
Х: где? (поворачивается к залу)
М: на!!! (отдергивает руку Х.)
Х: хорошо, у меня есть еще один пистолет.(направляет руку на М.)
М: смотри, доктор Ватсон!
Х: Это старый ход! я не куплюсь на него!
М: смотри, Чепалова в зале!
Х: где?
М: на! (отдергивает руку)
Х: да чтож ты будешь делать!
M: и что ты сделаешь глупый доктор Зло?
Х: ха-ха, смотри Чепалова в зале.
М: где?
Х: вот тебе! клюнул!
М: ну ничего! лююююди спасены, молодец, полковник
Х: спасибо!
М: ты спас лююююдей!
Х: люююююди
М: вот вам надгробный значок полицейского, вот вам миллиарды долларов, добро пожаловать в ФБР, сынок
Х: спасибо
М: у меня осталось 2 вопроса, которые интересуют лююююдей: как тебя зовут, сынок?
Х: меня зовут Гарик Харламов
М: а меня как зовут?
Х: Гарик Мартиросян
М: а зачем мы все это делаем?
Х: специально для комеди клаб!!!!!

Поздравление президентов

М – Мартиросян, Х - Харламов

Президент Голландии.

М: Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…
Х: Я не могу.
М: Почему?
Х: Я мозг щекочу.
М: Уважаемые… Уважаемые голландцы! Я вас поздравляю с новым 2006 годом – годом Огненной собаки. Кто это придумал? И уходит 2005 год – год Голубого петуха. Конечно, для голландцев это был особенный год. Серьезней давай, палимся! Эээ… 2006 год… не знаю, должен чё-то обещать… надо чё-то пообещать… 2006 год будет лучше, чем… хотя куда уже лучше… 2006 год будет лучше, чем 2005. Потому что в 2006 мы легализуем еще чё-нибудь. Например, детский труд в космосе. Палимся… Потом я предлагаю, чтобы поток туристов увеличился в Голландию, я предлагаю делать такой маркетинговый ход: давайте всем народом провожать туристов обратно до подъезда! Вот. Еще предлагаю… Помните, лет 40 назад мы собрались вместе, поржали – помните, когда мы придумали, чтобы у Голландии было 2 названия: Голландия и Нидерланды? Щас предлагаю, чтоб третье название было у Голландии. Скажем, Украина-2.
Х: Украина-дробь-три!
М: Да! Да, вот, Украина-дробь-три. Вот… Немного лучше стало щас…Так что, уважаемые голландцы! Я… знаешь, хотел сказать: «Предлагаю напасть на Шотландию!»! Не, реально палимся, там есть чё-нибудь покушать?
Х: Там ваще холодильник битком…
М: Да?
Х: Пошли, давай…
М: С Новым годом, в общем, вы знаете все…
Х: Что вы несете, господин президент?..

Президент Германии.

М: Добрый вечер, уважаемый народ Германии. Я надеюсь, что весь мир сейчас смотрит по телевизору мое обращение к народу Германии. Я как новый канцлер Германии хотел бы наконец-то извиниться за все то, что германия сделала за последние 20 лет. Во-первых. хочется принести в эту новогоднюю ночь глубочайшие извинения за «Си-си-кейч» (не знаю, как пишется по-английски – прим. Ю). Извините нас, этого больше не повторится. Во-вторых, я хотел бы извиниться от имени всего немецкого народа за все альбомы «Modern talking». Поверьте нам, это больше тоже не повторится. И, конечно же, конечно, в эту новогоднюю ночь, призывая всех к добру и любви, я бы хотел принести свои глубочайшие извинения от имени всего народа Германии за «Инспектора Дерека». Мы делаем все, чтобы это больше никогда не повторилось, чтобы люди, населяющие нашу планету, больше никогда не видели таких сериалов, как «Инспектор Дерек». Ну какой может быть Дерек? Ну что это? Слушай, палимся!
Х: Опять палимся!
М: Слушай, еще что-нибудь есть покушать?
Х: Дерек – это невозможно…

Я конечно не противник комеди клаба.Но помойму вы уже больше о нём говорите чем о футболе .Зря помойму ету тему создали ((((